KAWAŁY<>KAWAŁY :)

[Renaemma]

Mąż z żoną oglądaja w telewizji horror.
Na ekranie pojawia sie straszny, ociekający krwią potwór.
- O matko! - krzyczy żona.
- Teściowa? Faktycznie,podobna...

Mąż wraca z pracy wcześniej niż zwykle i zastaje żonę leżącą w pościeli.
- Co się stało, kochanie?
- Źle się czuję, więc położyłam się do łóżka.
- To dlaczego leżysz naga? Poczekaj, zaraz wyjmę z szafy twoją koszulę nocną.
- Tylko nie z szafy, tam straszy!
Mąż otwiera szafę i widzi gołego sąsiada.
- No wiesz, Stefan? Nigdy bym się po tobie tego nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz!

[Lady Lilly]

hehehe...A ja nie znam bo większość jest tu wymieniona

[Lord Voldemort 007]

O Bin Ladenie terrorystach itp.(czarny humor)

Wiecie dlaczego Bin Laden wygrywa z Bushem w szachy?
Bo zbił Bushowi dwie wieże!




Jaki jest szczyt przerażenia?
- Zobaczyć jak twój współtowarzysz z samolotu czyta Koran.






Poproszę bilet do Nowego Jorku
- Na którę piętro ???






Oferta pracy w arabskim biurze podróży Dzichad.
Poszukujemy pilotów, wycieczka do Nowego Jorku , zlecenie jednorazowe.






To jest sms szczęscia. Wyślij go do 5 osób. Helena W. wysłala i wygrała pralkę. Lech K. wysłał i wygrał wybory. George B. nie wysłał i roz*ebało Pentagon.

[Goosiiaa]

Nauczycielka pyta Jasia:
-Przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
- To trza było przeczyta?
- Tak, na dzisiaj.
- Kurna, a ja przepisałem...

[paniczna]

Wchodzi dwóch rusków do baru polskiego i mówią do barmana:
-Polak, daj nam tu coś naprawdę mocnego do picia, bo inaczej twój pub pójdzie z dymem.
No to barman się wystraszył i leje denaturat. Ci wypili, i mówią:
-Eee, tam takie coś to nic... Daj coś mocniejszego, bo inaczej koniec.
No to barman leje im najmocniejszy spirytus jaki miał. Ruski wypili, i nic.
-No Polak, twoja ostatnia szansa. Inaczej stracisz tą miejscówe.
Barman przerażony, podbiega do okna a tam na ulicy stoi cysterna z paliwem rakietowym. No to podbiega, nalewa karnister cichaczem i leje klientom.
-Oooo, to jest dobre! Mocne! Dolej jeszcze kolejeczke! Brawo!- mówią ruski i piją.
Na drugi dzień ruski na kacu. Jeden dzwoni do drugiego:
-Ty, Sasza, srałeś już?
-Nie, jeszcze nie a co?
-To lepiej nie sraj, bo ja już byłem a teraz z Marsa dzwonie!

Wiem wiem...trochę denny, ale ja sama się uśmiałam xD Ale ja się zawsze z głupich rzeczy śmieje ;P

[luki]

Facet ma sad i pewnego dnia dowiaduje się że kradną mu jabłka no ichłop się wkurzył, założył czarny kombinezon dla niepoznaki, ni czeka nocą w sadzie na złodzieja.
A no tu przyszedł złodziej od razu do niego podbiegł przycisnoł do drzewa i mówi:
-ktotyś
-aaaeeeyyy
-nie wydurniaj sie ktotyś
-ayyeyyaaa
chłop tk go przycisnoł że już kości mu prawie połamałi mówi
-ktotyś!!!
-Boguś niemowa ze wsi!!!

[Mavia]

Jasio widzi na brzegu złotą rybkę, ledwo żywą. Wrzuca ja do wody, ta opada na dno, a po chwili się wynurza.
- To teraz pewnie chcesz trzy życzenia, co? - spytała.
- Noo
- To masz problem, bo ja płotka, tylko mam żółtaczkę!

[Lord Voldemort 007]

Idzie facet ulicą i patrzy a tu nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę.

Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:

- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet przechodzi:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?

Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na
wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, d*pę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi
papier toaletowy!

[Renaemma]

A ja teraz takie głupie:

Dwuch psychologów stoi na przystanku. Jeden z nich mówi:
- O, jedzie 12.
-Chcesz o tym porozmawiać? - pyta drugi

<ale to głupie>